Искусство создания полноценных отношений
КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ
Мы все хотим любить и быть любимыми, но для этого требуются навыки и практика.
Предложение нашего неосуждающего присутствия другому создает основу для любви и близости.
Способность к самоуспокоению — это важный способ обеспечить себя ресурсами, когда это срабатывает.
Философы, психологи и духовные традиции уже давно говорят о том, что такое жизнь — любить и быть любимым. Это привлекательный и неотразимый идеал, но как нам воплотить в жизнь наше стремление к любви и близости ?
Вот четыре практики для создания прочной основы для любви и близости, многие из которых рассмотрены в моих книгах « Подлинное сердце» и «Танцы с огнем: осознанный путь к любящим отношениям ».
Быть настроенным и присутствующим
Быть настроенным на наши собственные потребности очень важно, но любовные отношения — это не только то, что мы можем получить , но и то, что мы должны дать . Одна жизненно важная вещь, которую нужно дать, — это наше непредвзятое присутствие и внимательность. Любовь означает видеть людей такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотели бы их видеть. Мы опираемся на внутренние ресурсы и заботливое присутствие, чтобы открыться их миру.
Видеть и присутствовать для других означает сонастраиваться с их чувствами и потребностями. Это требует развития искусства глубокого слушания — как выраженных, так и невыраженных или слабо выраженных потребностей.
Немногие из нас достаточно опытны, чтобы идеально выражать свои эмоции и потребности. Быть любящим означает слушать ухом своего сердца, так что даже когда общение получается несовершенным или немного неуклюжим, возможно, с оттенком раздражения (при условии, что это не оскорбительно), мы настраиваемся на их несовершенно выраженные потребности, не занимая такой оборонительной позиции.
Любовь взращивается по мере того, как мы настраиваемся на человека перед собой. Наша способность к любящему присутствию возрастает по мере того, как мы развиваем способность к внутренней тишине, невозмутимости и самоуспокоению, чтобы мы могли присутствовать с другим человеком без реактивности или защиты, которые заставляют человека чувствовать себя неуслышанным и обескураженным. Конечно, никто из нас не совершенен, но мы можем научиться замечать те моменты, когда возникает всплеск защитной реакции, чтобы мы могли работать с этим, а не проигрывать .
Быть отзывчивым
Исследование Джона Готтмана предполагает, что любовь взращивается, когда мы позволяем друг другу влиять на себя. Это означает развитие способности отвечать другому человеку, а не просто реагировать . Настройка на человека включает в себя видение того, что ему нужно для счастья; реагировать означает давать им то, что им нужно, если мы можем сделать это, не нанося вреда и не перенапрягая себя.
Если наш партнер просит нас быть немного аккуратнее, помогать с детьми или быть более нежными или ласковыми, можем ли мы услышать это, не осуждая их как слишком придирчивых, нуждающихся или эгоистичных? Как их просьба ощущается внутри? Как он попадает в нас? Возможно, мы чувствуем себя хорошо, зная, что в наших силах сделать наших близких счастливыми. Или их потребность запускает что-то внутри нас, что кажется неадекватным, или, возможно, вызывает нашу потребность, которая не удовлетворяется?
Самораскрывающееся общение
Потребности и желания часто сталкиваются в наших отношениях. В конце концов, мы два уникальных человека с разными историями, ранами и привычками. Вот почему нам нужны коммуникативные навыки. Ненасильственное общение маршала Розенберга (ННО) предлагает один полезный метод эффективного общения. Практикуясь в том, чтобы сообщать о своих чувствах и потребностях добрым и умелым способом, мы создаем климат для роста доверия и связи.
Общение с более глубокими чувствами нашего сердца и нежными желаниями требует самосознания и мужества. Когда мы сталкиваемся с реальной или воображаемой угрозой нашей безопасности и благополучию, мы становимся жертвами борьбы , бегства, замирания, подхалимства или реакции «пожалуйста и умиротвори». Мы нападаем, отступаем или становимся неискренне послушными, когда не чувствуем себя услышанными и уважаемыми, что подпитывает деструктивные циклы, обостряющие конфликты, несчастье и изоляцию.
С чем мы часто сталкиваемся в наших важных отношениях, так это с триггерными реакциями нашего рептильного и лимбического мозга, которые предназначены для обеспечения нашего выживания и безопасности. Требуется большая внимательность , чтобы замечать наши инстинктивные реакции — возбуждение симпатической нервной системы , — не проигрывая их. Это требует достаточной паузы и замедления, чтобы раскрыть наши более глубокие, более уязвимые чувства и потребности, а затем найти в себе смелость и искусные слова, чтобы выразить их.
Практики самоуспокоения
Когда наша потребность в общении и понимании не удовлетворяется, мы можем заметить импульс напасть на нашего партнера или отступить к телевизору или компьютеру. Очень полезно развивать способность успокаивать себя, когда мы чувствуем стресс , гнев или боль. По мере того, как мы развиваем внутренние ресурсы, мы лучше можем оставаться в своем теле и оставаться на связи с самими собой, а не набрасываться или стоять на своем, что обостряет конфликты.
Способность любить и быть любимым взращивается по мере того, как мы находим способ успокоить себя. Для некоторых медитация , йога или тай-чи являются полезными практиками для сохранения ресурсов. Для других ведение дневника, рисование, бег, занятия в спортзале или общение с животными успокаивают и регулируют саморегуляцию. Или мы можем не забыть просто сделать глубокий вдох, когда заметим, что срабатываем. Когда мы находим способы быть наедине с собой, когда наши потребности вступают в противоречие или мы не получаем желаемого отражения, мы в большей степени способны сохранять ресурсы, а не регрессировать в оборонительную позицию. Чем больше мы можем настраиваться друг на друга, быть отзывчивыми, развивать доброе, умелое общение и успокаивать себя, когда что-то идет не так, тем больше безопасности, доверия и связи внедряются в наши отношения. По мере того, как мы практикуем эти навыки (что не означает быть идеальным!), мы можем двигаться к реализации любви, которую хотим.