Всем иногда бывает одиноко. Только будучи одинокими, мы можем понять, без осуждения, что значит быть эмоционально нуждающимися. Только будучи одинокими, мы действительно можем знать, испытываем ли мы эмоциональную нужду.
Экстравертам труднее оставаться в одиночестве, чем интровертам. Экстраверты могут путать свое стремление к социальной стимуляции с нуждой, в то время как интроверты могут путать свое стремление к уединению с одержимостью собой.
Вот пара простых способов определить разницу между обычным одиночеством и нуждой.
Обычное одиночество несколько смягчается сенсорной стимуляцией, вот почему мы включаем экран или включаем музыку, когда приходим домой в пустой дом. Но эмоциональная нужда может усилиться при сенсорной стимуляции в одиночестве – музыка вызывает у вас грусть или беспокойство, и вы не можете сосредоточиться на видео.
Обычное одиночество — это отсутствие компании. Эмоциональная нужда — это плохое отношение к себе из-за того, что ты один.
Эмоциональная нужда
Эмоциональная нужда проявляется, когда одиночество уменьшает чувство собственного «я». Эмоции становятся неустойчивыми. Возникает тревога или депрессия, а также навязчивые идеи (мысли, которые вы не можете выкинуть из головы) или неспособность сосредоточиться или ясно мыслить.
В отношениях эмоционально нуждающиеся люди интерпретируют отвлечение своих партнеров как отказ. Несогласие воспринимается как предательство или угроза быть брошенным.
Хотя они не могут оставаться без людей, в которых, как им кажется, нуждаются, удовлетворение, когда они вместе, длится недолго, уступая место скуке или конфликту.
Когда кто-то не сосредоточен на них, кажется, что они в чем-то неполноценны. У них мало уверенности, они беспокоятся о будущем и становятся все менее уверенными в том, кто они есть. Они чувствуют себя нервными, опустошенными, неадекватными и непривлекательными.
Не психиатрическое состояние
Эмоциональная нужда — это скорее восприятие и суждение, чем психиатрическое состояние. Как только мозг решает, что ему “нужно” что-то или кто-то, этот человек или вещь приобретает статус еды и воды. Стремление кажется вопросом жизни и смерти. Если они получают то, что им “нужно”, они проявляют повышенную бдительность в отношении ранних признаков потери этого.
У тех, кто эмоционально нуждается, тревога усиливает восприятие нужды.
“Если я нервничаю из-за того, что у меня этого нет, значит, мне это действительно нужно”.
Неумолимая самокритика усугубляет чувство нужды. Чем больше мы обесцениваем себя, тем больше кажется, что ценность не имеет внутреннего источника и должна вливаться в нас извне.
Определенная динамика отношений возникает, когда партнеры испытывают эмоциональную нужду, начиная с чрезмерной зависимости от одобрения со стороны других.
Всем нам нравится, когда нас одобряют. Но неразумно ожидать большего одобрения, чем мы даем, это ловушка, в которую попадает эмоциональная нужда тех, кто от нее страдает. Им может казаться, что они могут дарить много любви, но они оказываются более требовательными, чем давать. К сожалению, одобрение со стороны других не может быть подлинным без самоутверждения.
Динамика отношений
Эмоциональная нужда вызывает несколько динамик отношений, которые представляют собой паттерны автоматических реакций между партнерами.
Спасатель-преследователь.
Одна нуждающаяся сторона ободряется, “спасая” другую. Когда они неизбежно терпят неудачу в долгосрочной перспективе, они обвиняют “спасенных” и становятся преследователями:
«Ты слишком нуждающийся, ненасытный, эмоциональный, трудный, сумасшедший …»
Соблазнитель-насильник.
Нуждающийся партнер изо всех сил старается соблазнить очарованием, подарками, сексом, деньгами или статусом. Как только соблазнение завершено, они начинают зацикливаться на “недостатках” человека, которого они соблазнили.
Преследователь-дистанцирующийся.
Один партнер хочет большей связи и близости, чем другой может вынести. Попытки сблизиться еще больше отдаляют того, кто дистанцируется, увеличивая эмоциональную нужду преследователя. Преследователи не решают, какой степени близости они действительно хотят; они просто продолжают преследовать, чтобы дистанцирующийся не ушел слишком далеко. Дистанцирующиеся обычно хотят большей близости, чем они показывают, но сопротивляются ее демонстрации, убежденные, что потребности преследователя подавят их. Они хотят, чтобы их партнеры были рядом, но не слишком. Роли обычно меняются ближе к концу отношений, когда преследователь, измученный повторным отказом, сдается.
Запутанность.
Диффузная идентичность характерна для эмоциональной нужды, и это создает непрочные границы. Эмоциональная реактивность зашкаливает, поскольку партнеры пытаются контролировать себя, контролируя друг друга.
Преодоление нужды
Чтобы преодолеть восприятие эмоциональной нужды, необходимо следующее:
Сострадание к себе.
Сочувствие к вашей тревоге, депрессии и нужде с мотивацией к исцелению и совершенствованию. Это не просто чувство жалости к себе; это постоянное стремление сделать свою жизнь лучше за счет повышения самооценки и расширения прав и возможностей.
Самоутверждение. Признание и подтверждение своей ценности.
«Я знаю, что со мной все в порядке, когда я действую в соответствии со своими более глубокими ценностями».
«Я знаю, что достоин любви, потому что я могу быть сострадательным и добрым».
«Я знаю, что могу быть хорошим партнером, потому что вижу и уважаю взгляды своего партнера».
Расширение прав и возможностей.
Развивайте уверенность и навыки, позволяющие улучшить свою жизнь. Это начинается с изучения навыков регулирования эмоций – способности успокаивать себя, когда расстроен, и подбадривать себя, когда подавлен. Примите, что ваши эмоции находятся внутри вас, и именно там их нужно регулировать. Другие люди могут поддерживать саморегуляцию, но не могут заменить ее.
Это помогает отличать “потребности” от желаний, хотение от нужды. Желания стимулируют признательность и позитивную мотивацию. Восприятие эмоциональных потребностей вызывает навязчивые идеи, компульсивное поведение, собственничество и неудачу в отношениях.
Возможно, самая большая медвежья услуга популярных психологов и недальновидных терапевтов заключается в том, что любовь воспринимается как “удовлетворение ваших потребностей”.
Признательность
Эмоциональную нужду невозможно преодолеть без расширения способности ценить. Те, кто испытывает эмоциональную нужду, приучили свой мозг искать снаружи то, чего им, по-видимому, не хватает внутри. Они хотят, чтобы кто-то восполнил их. Но они могут натренировать свой мозг искать то, что стоит ценить – в семье, друзьях, домашних животных, обществе, природе, творческих работах и духовном опыте.
Признательность — это открытие своего сердца для того, чтобы его улучшали качества или поведение кого-то или чего-то. Это самоудовлетворение, и это должно быть главной целью. Но в качестве побочного продукта большинство людей наслаждаются тем, что их ценят, и склонны реагировать позитивно, в отличие от негативной реакции, вызванной требованиями эмоциональной нужды.
Самый верный способ быть оцененным по достоинству — это ценить.
Вырабатывайте новые привычки
Восприятие необходимости — это в основном привычка, работающая на автопилоте. Только формирование новых привычек позволит преодолеть нежелательные.
Практика регулирования эмоций, самосострадания, самоутверждения и расширения прав и возможностей превратит их в полезные привычки мозга-автопилота.